Feel and Sense

やすらぐ

透明な一日だった。

ただ静かにいたいと感じ、そうしていた。

といっても、大半の時間は寝ていたのだが。

夢を見た。

明るいブルーの空にやわらかい雲が
いた。
そこに、同じような感じだけど、動いている
雲がやってきて。地上に降りてくる。
降りたあと、地上のものをぼんぼんと
放り投げていく。
風もでてきている。

でもそれは不快感ではなかった。

自宅の窓を開けてその様子をうかがって
いる。

夕方の太陽。

4月9日

明け方が新月だった。
朝近くの公園を散歩して桜を愉しんだ。まだ人も少なく、まぶしい白い光のなかでゆっくりとしたときだった。

夢をみた。
鼻の奥にある薬のようなものを取り出して
すっきりしている。

検診で提出するものがあって病院にいって
わかったことがあった。介護。

母方の祖母も、しばらく寝たきりであったことがあった。
介護は高齢化によって多くなっているといわれているけど、
実は家族が対話をするために与えられた機会なのだと。

そのあと弟と話をしていて、彼はずいぶん前から
そのことを思っていたのだという。

読んでいた本に、「自分が抑圧したことは
子供に現れる」とあった。　
これは弟が奥さんとの間でもっていること
に関係するかとおもい、その話をしたら、
ちょうど前の晩に奥さんが長い間思い出す
ことのなかったお父さんとの関係を思い出し、
自分が子供たちにしていたことが、そのことと
まったく同じことだったということに気が付いた
んだ、という。　溶けてきたのだと。

夕方になると喉がとても痛くなり、そして
夜になると声が出なくなってしまった。
痛みやら、寒気やら。

こんなことはいままで経験したことがなかった。

最近はじめた、就寝前のマントラで、体が変わり
はじめているのかもしれない。

はっきりわかったことは、家族に、友人に、多くの人に
これから自分の真実を話していくための準備に入って
いるこということだった。

自分のヒーリングと、天使や聖人を呼んで、不要なものを
リリースした。

ずっと寝ていていまは声もでる。すっきりして、いい感じ。
すごい回復。

水の影-「時のないホテル」から

特に意識をして撮った写真ではない。
だからあまり覚えていなかった。

朝から「時のないホテル」の水の影
をずっと口ずさんでいた。

「時のないホテル」はまさにイギリスなんだ。

イギリスには冬から春にかけて住んでいた。
いまの季節がそれを思い出して口ずさんだの
かもしれない。

夕べからなにか自分が恐れていたものがあった
ことを自覚した。

暖かな朝に外をあるいていると、生かされていること
へのありがたみを忘れていることに気が付いた。

それだけで感謝なのだ。

家に帰ると漫画週刊誌があった。
4冊くらいの週刊誌をみている。

今日発行のそれには「ビッグウイング」が
ある。この漫画は好きなもののひとつ。

今日のテーマは家族への感謝だった。

そして前号では気付かなかったが、
新しい漫画が連載されていた。
「のべやま宇宙家族」。

地球にいるときにはなかった、家族の絆を
取り戻しながら、地球外生物を探索する
宇宙船。

漫画は未来を予知しているもの、スピリチュアル
なものがとても多い。

他には古代文明にまつわる「イリヤッド」などが
好きなんだ。

あと6時間で新月だ。

今日という日にありがとう。

眠い日

暖かくなって、桜が一気に花を開こうとしている。
夜の公園でさくらのにおいをかいでいた。

ちょっと気を抜くと無意識に「○○のせい」を探していた。

思うようにいかないと、それと同時に「原因」探しをしている
ことがわかった。

習慣とはこわいものだ。

トイレにある日めくりには「人を指差して非難するとき、
3本の指は自分をむいているのですよ」といっている。

まさにその通り。

自分の古い価値観がこさえた「正しい」ことをやっていれば
いいというもとに行動していた。

St Francesco

まちなかの電光温度計は22度をさしていた。

アッシジの聖フランチェスコの生い立ちをはじめて短い文章で知った。

とてもメリハリのある人生だった人だと思った。

話はまったく変わるが、アメリカ西海岸には聖人にちなんだ
地名が多いのはなぜだろう。

サンフランシスコ、サンノゼ、サンタバーバラ、サンクルーズ........

目の前で演じられる証明と自己正当化を見ている。
古い価値観の中でいる窮屈な状態も見ている。

ありがとう、演じてくれて。気が付くことができた。

奴隷になるのではなく、自分は自分のマスターでありたいと
強く思った。

そう、それはできることだ。　自分は自分のマスターなのだ。

桜が一気に咲き始めた。夜公園で桜を眺めている人が
たくさんいた。

ありがとう、自然の聖霊。

Jupiter

洗濯をしながら思い出した。

やりたくないことをしていることは苦痛で、
いろんなことを端折りがちになる。

子供のころにそうしていたことがたくさんあった。

自らではなく、させられていることへの
抵抗感だったのだと思う。

Jupiterという最近よく聞く曲が気に入って
オリジナルだというホルストの｢惑星」
という組曲を聴いてみた。　たしかにJupiter
が入っている。

タイトルは　Jupiter, the Bringer of Jollity
喜びをもたらす者。

他の惑星にもサブタイトルがついている。
平和をもたらす者、翼のある使者、神秘なる者....

昼間20度を超えた東京。

聖なる予言をまた読みたくなった。

Obedience

人と話していたらこの言葉が浮かんできた。

なんて従順に人のいうことを聞く人なんだろう。

悪い意味ではない。

ぼくは従順を人に合わせることと長い間
勘違いしていたことに気が付いただけだ。

親の言うこと、先生の言うこと、大人のいうこと
偉い人の言うことを鵜呑みにしてその通りに
行動することが「正しい」ことだという大きな勘違い。

天使が届けるObedeinceは....
内なる叡智（Knowing)に耳を傾けて、
深い自己から湧き上がる衝動に決意をもって
従うことだという。

朝雨がふって、空気がきれいになって、
夕方はクリアなそらだった。
でも今日は写真をとっていない。
そんなこともある。

フラッシュバック(2)

この週末は自己メンテナンスの週末だった。

床屋、健康診断、オステオパシー、睡眠など。

別のフラッシュバックは、長い間歩いているときに
どうしようもない悲しさを感じることがよくあったことだ。

それがなんであるのかははっきりしない。

歩くことは好きでよく歩くが、いつしか悲しい気持ちに
なっていたことを思い出した。

いまはそんなことはないけど。

「火の鳥」のアニメをまたふとしたことでみた。
すごいアニメだ。手塚治虫って言う人は
使者だったんだと思った。　ジャングル大帝も
好きだった。

あるがままに見る、って言う言葉が聞こえた。

Scape Goat

フラッシュバックした。
小学校から高校のいくつかの場面。

スケープゴートが一番最初にでてきた。
生贄とか訳されている、ユダヤ教か聖書が
その由来らしい。｢憎まれっ子」と訳される
場合もある。

子供のころにいじめられっこというのがいて
なんとなく仲間外れにされたりしていた。

いま思うと、それは一人一人の癒されない
感情をある特定の人物に投影してその
「スケープゴート」であるその子が演じて
いてくれていたということだろうと思った。

大人になってもスケープゴートになることは
できるんだなと最近思っていた。
いまは、それを買って出ることもできるように
なった気がする。
子供のころはそんなことになったら、いても
たってもいられなかっただろう。

すべてはつながっていてその人の役割が
あるのだとわかったとき、それは怖いものでは
なくなった。

もうひとつ。高校の時に友人が、ぼくが好意を
もっていた女の子にやはり好意を持っていた
ことがわかって衝撃を受けたときのことを
思い出した。
人との境界線があいまいなぼくは誰に対しても
いい人であったことと、人が満たしたいと思う
ことを感じてしまっていたために、とてもディレンマ
に陥っていた。

でもそのときはそれに耐え切れずに校外でお世話に
なっていた先生のところで泣き崩れていた。
そのときにぼくの口からは「裏切られたような感じ」
だといったのをはっきりと覚えている。

いま思えば若いころのひとつのできごとで、
そして、裏切りはほかでもない、きちんと自分の
ことがわかっていなかった、そう自分に対して
だとわかる。

今日とどいたメッセージは
「こだわっているものをよく観察しなさい」だった。
こだわっているものは執着しているものと
言い換えられるかもしれない。
なにか軋轢を感じたら、それは自分が正しくて
人はそうでなないと抵抗していることだ、
といっている。

そうかも。

花曇。夕陽。

道草

晴れた暖かい一日。
朝晩はそれでもすこし冷える。

どんなにざわついた場所でも、
自分がゆったりしていると、景色が違う。

普段急いで通り抜ける場所も、歩く側を変えて
みたりして異なるほうこうから建物をみてみたり
ゆっくりあるいてみたり、ひとつのものをもどって
みたり、いつもただ通り過ぎている些細なものを
立ち止まってみてみたり。

新しい発見がある。

ただのウインドウがビル全体全体の一部として
うつると違ったふうに見えたり。

立ち止まることで無視していた感覚を知ったり、
思いもよらないことに気付いたり。

ペースの調整なのかもしれない。

ゆっくりと深呼吸した。