Feel and Sense

3年前の今頃/エジンバラ

5月の半ばにフィンドホーンにいった。

Forresから電車でエジンバラに立ち寄った。

「変容のゲーム」のワークショップはとても大きな気付きも

あったけど、苦しさは続いていた。

エジンバラという場所には興味を持っていた。

エリザベスII世の夫の出身地でもあり、

また友人が住んでいた場所でもあった。

5月の欧州は天気が変わりやすく、雨、晴れ、曇りが

一日に何度も繰り返された。

僕にとっては重く感じられた場所だった。

いまの時期になると2002年を思い出す。

そしていまはフィンドホーンでなく、エジンバラが思い出された。

晴れた一瞬のエジンバラ城を見上げる。

All or Nothing

気温が26度まで上がったすこし湿った

日だった。

めったに見ない時間にテレビをつけるとバチカンをやっていた。

それよりもテーマ曲が「水の影」だったことだ。見終わってこみ上げる

ものがあった。

歩いていて思い出した。

ぼくは「すべて」か「まったくない」という選択をする癖があったと。

最近「統合」という言葉が良く出てきていた。

いろんな統合があるが、ぼくの場合には、いままで相反すると

思っていたことを組み合わせるということを学ぶということなのだと

思った。

もうひとつ。

目の前に与えられたものをありがたく受け入れること、

そしてそれを選択するのは自分の意志であるということ。

朝の太陽。

叔父の死

父の弟である叔父がなくなった。

今朝のことだったそうだ。

ぼくはそれを聞いたときとても冷静だったと思う。

気になったのは父がどんな風に感じているのかだけだった。

叔父は長い間糖尿病だった。

ぼくはもう10年は少なくともあっていない。

父な肉親との縁が薄いひとだ。

それはぼくが気になっているだけで、父本人は

あまり気にしていないのかもしれない。

父はここ1年くらい叔父と連絡も取っていなかったと思う。

弟から聞くと、父は淡々とその知らせを聞いていて、

いつもと同じように店にでていたそうだ。

父と母は叔父の家にいきお別れ会に出席。

明日（今日）だびにふされ、本人の希望で、遺灰は

海にまかれるそうだ。

合掌

反応

電車に乗ってきてぼくの後ろに立った男に

携帯電話がかかってきた。

かれはずっと話している。

最初気になってにらんでみた。

一度きったら、今度は自分からかけている。

静かな車両で彼の声だけが聞こえていた。

ぼくはふと自分が何を感じているかにもどった。

「車内での携帯電話の通話はお控えください」

といわれている。　それに従わなければ「ならない」

という基準を除けば、僕自身は別にあまり気になって

なかった。

以前だった「いけないこと」「してはいけないこと」

「周りの迷惑」だと、人を介して「正義」ぶっていたかも知れない。

そうではない自分がいた。

Go my way

シルクロードアンサンブルの「遥かなる緑の谷」を聴いている。

たくさんの異なった文化と音が交じり合うのが楽しくうれしい。

朝目が覚めると意識と体が分離していて、いままでにない

ぼうっとした感覚を感じていた。

散歩していたら思い出した。

人が認めてくれることをしていたのはなんて長い年月

だったのだろう。

自分がお留守だったのだ。

そんなことをしてたら体も心も持つわけないよなと。

何を恐れていたのだろうか。踏み出すことをためらって

いた自分。

駅でただ知らない人とすれ違ったときに感じたこと。

幸せなのかな？

おっと、その前に自分は幸せであることだ。

もうひとつ感じたこと。

学びはどこにでもあって、そしてゴールはないのだということ。

夕方の空。

宇宙のサポート

それを「すべて心からありがたく受け取ります」と

宣言している自分がいた。

歩いていたら自然に声にだしていた。

連番が連続してあらわれた。

空の青、海の藍、輝く光、強い風、

緑のにおい、潮のにおい、なんてさわやかなんだろう。

長い間話をしていない知人と話をした。

もうすぐ、英国に行くという。

不思議なつながりの知人。

共通の知人が、クリスチャンとなり、

すべてのことに感謝、といっているのだと

聞いた。そして、最近エルサレムにいったのだと。

「心は自由だよ」と声がした。

生かされている。

Wingmaker

という本の広告にあった

絵がとても気になっていた。

翼を作る人？　

タロットのイヤーカードは誕生日から13に変わり、

いままでのことを整理整頓、組み換えなど、変化

を必要としていることを感じていた。

理由を探す前に、それが必要だと感じたのだ。

自分と対峙をしながら、外側ではなく、内側が

感じること、そして、心地よくないと感じることは

何かが違うということをはっきりとわかる必要が

あるということだと思う。

このブログのタイトルである「Feel&Sense」が

ついにその核に近づいてきた感覚。

福岡のワークショップから戻った。

福岡の夕陽。

父と娘

母が高校時代の同窓会で旅行に、ぼくは福岡にワークショップで

週末、家を空ける。

再び父と妹二人の時間になる。

不思議と母とぼくは一度に家を空けるという、ある意味での「非日常」

がおきる。

偶然というか必然というか。

父と妹の対話のとき。

余裕

余裕がない一日。

写真も撮っていない。

ただたくさんの人と話をしたということは心地良かった。

一方心地良くなかったことと言えば、外から侵入される感覚。

静かにしたいときに突然話しかけられたり。

空想のなかにいることが小さいころから多いというのは

そんなことなのかもしれない。

連想

散歩していた。曇っていた。
前を横切った車は2222だった。

今日の天気は季節はずれのアリゾナをたずねた時に
にていた。

夏に住んでいたツーソン。そのあとのこと。

歩いていた。曇っていた。風が強かった。

長い間歩いているとさびしい気持ちになった。


さびしかったのは自分の本質とつながれて
いなかったからだということはわかった。

だれかに自分を確認してほしかったということ
だった。



いろんなことが連想された。

なぜかわからない。モルジブに行く途中に
よったスリランカ。雨だった。

そのあとモルジブでであった人たちとの会話。

僕には理解できないただ、さびしさと驚きを
感じていた。

そういえば、こんな会話を聞いたことがあった。

「日曜の夕方さざえさんころの時間になると
なんだか翌日のことを思ってアンニュイになる」

それを聞いたときはそういうことってあるなあ
って思った。

今思うと、それは自分を生きていない環境に
戻るためにおきた感覚かもしれない。

夕方。