Feel and Sense

Being

Ｂｅｉｎｇ いまにいる、という感覚の日だった。

あわてることもなく、意識がどこかに飛ぶこともなく、

そんな感じを持っていた。

自分の気持ちの持ち方で周りの見え方が変わってくる

というのを幾度とくりかえしているが、今日の見え方は

大きく違っていた。

駅で大喧嘩している人たちのことさえも、そのままを

見ていることができた。

明日の朝は新月。

「あいくるしい」・「ファイト」

どちらのドラマも、家族を描いている。

子供が何を考えているか、親が何を考えているか。

どうやって感情に向き合うか。

人としてどう生きるのか。

家族で見ていた。

穏やかな日曜日。

Tucson・子供たち・水

ミネラルウオーターにとても興味をもち、

その成分一覧を作ったことがあった。

特にヨーロッパには日本には紹介されていないが

おいしい水が結構あった。

水がテーマのテレビ番組やＣＦが増えている。

Ｔｕｃｓｏｎはフランスにいたときの夏休みに3ヶ月ほど

避暑ではなく、ばりばりの暑さのなかですごした場所

だが、Ｔｕｃｓｏｎも最近よく目にする。　そこに住むことで

すごく元気になった。その年の夏はパリ−ルクソール−

カイロ−Ｔｕｃｓｏｎという経路での旅をした。

Ｙｕｍｉｎｇ夫妻が子供番組に携わるというニュースを

みた。正隆氏が「子供の可能性とすばらしさ」を語っていた。

自分の子供の運動会を見に行った弟が、「本当に子供たちは

すばらしいよ」と最初の感想をもらした。

世の中の作った価値観や大人の都合で子供をコントロールしよう

としていることを少なくしていくだけで、子供たちはどんな風になる

だろうね、と話していた。

2nd Birthday, 3rd Anniversary

2002年6月4日の夜、オペを受けた。

開頭はせずに右大腿部からカテーテルを

いれて、後頭部の破れた動脈瘤を埋める

エンボリゼーションとうものだった。

脳幹に近いところであったことと、それを対処できる

ドクターがいたからだった。

執刀医が「安心しなさい。絶対に助けてあげるから」という

言葉をくれて臨んだそうだ。

ぼくほ今日を2度目の誕生日と呼んでいる。

人間が肉体をもって生きていくことは本当に精妙で神秘と

奇蹟に満ちていると思う。

母の変化は著しく、話をしていることが楽しそうだ。

弟の奥さんのお父さんの変化も大きいと聞いた。

3年前と比べて家族がどれほど大きく変化したねと

弟と話をしていた。

かといって、日常では腹もたて、そしていらいらもしている。

今日もそうだ。　

ただ、そうしたあとで、それがどこから来ているのか、

なぜなのと問うて、早く手放せるようになってきていることは

実感としてある。

夕方空の色が変わってもくもくと暗くなった。

そして歩いていると雨がふり土砂降りになった。

かさはもっていたけど、盛大にぬれた。

なんだ気持ちが良かった。

そして空気がきれいになった。洗われた。

恵みの雨

心が乱れているのはたいていの場合、

他人をコントロールしようとする瞬間だ

ということに気付いていてください。

(心のシンプルライフ）

この小さい本の一度目を読み終えた。

とてもすっきりとした感覚。

あと何度か読み返すだろう。

こんなこともあった。

一　わたしの人生をもっともシンプルにする

選択肢はどれだろう？

二　心を安らかに保つための優先順位は？

三　この言動は自分が大事にしている人たち

をより深くいつくしむことに寄与するだろうか？

四　葛藤があるときはまとう。

五　あとで一番すっきりするのはどれ？

朝方ゆったりと歩いていた。

ああ、こんな景色があったんだ。

コントロール

コントロールという言葉が気になった。

支配？統制？いろんな意味がある。

感じていたら、そうだ自分が「思うとおりになるように」していた自分が

浮かんできた。そう思ったら、ぐったりとした。

無理やり？だったからなのかもしれない。

自然に流れるままに目の前のものを受け入れることをせずに、

見ないふりをしたり、排除したり、そんなことを長い間してきたことが

わかった。

今日も引き続き読んでいた「小さい本」。

誰かとの間に感じる問題は実はいまのその人とは関係ない

昔の人間関係に対する思いから派生する。

ともにすごすことを強要されたとき、それが家族であれ、

それは愛情ではなく、ただのコントロール。

どんなに前むき、スピリチュアルであれ、ひとを差別し

遠ざける、それが自分を周りから切り離す。

小さな分離が積み重なり、大きな分離を生み出す。

いやいや自分が体験したことがここにもある。

融

今朝になったら絡んでいたものが解（ほど）けて放たれたように

軽やかな気持ちになっていた。

長い間ぐるぐるまきになっていたものが外れた感覚だ。

そうしたら、またまた人と話すときの姿勢や物事の見方が変わって

恐れていたものは自分の想像が作り出していたものであることが

よくわかった。

そしてとても客観的であるとともに、自分であることができる。

そんなときに昨日届いた The little book of letting go　という本を

読みはじめた。

ぼくのいままでの体験をそのまま書かれているような本で驚いた。

量を読むのではなく、かみ締めて読もうと最近は心がけている。

量を読む時期も必要だった。　そのころはきっと読んだ気になって

読んだことで満足していたのだろう。　自分の考えと同じであれば

喜び、そうでなければ批判をしていたのかもしれない。

あるいは理解不能だから読み飛ばしていたかもしれない。

向き合えることができるものが限られていたのかもしれない。

この「小さい本」というなかから。

感情の裏にはなんらかの思考が働いている。

いつまでも後悔に浸るのは甘え。

それは誠意のない自責は悔悛に過ぎない。

それは人を傷つけたあなたが今度は自分を傷つけているだけ。

人間の本質とはその日の出来事でころころ変わるような

何かにすぐ影響されるような気持ちや感情に根ざすものではない。

あるがままを見ていなかった自分、あるがままの自分でなかった

自分だったことにはっきりと気が付いた。

この本は翻訳されている。「心のシンプルライフ」→